- Es alguien que cambia de la noche al dia sin razón alguna.

- Cómo el tio Jorge?

- No, el tio Jorge es Drag Queen.

El borracho llegó al bar y dijo:

- Compadre, yo soy Dios.

El dueño del bar dijo:

- ¡Deja de blasfemar, ya lo has dicho más de mil veces!

El borracho dijo:

- Te lo voy a probar, ¡ven conmigo!

Al llegar a la iglesia, el sacerdote dijo:

- ¡Dios mío! ¡tú aquí de nuevo!

No te fies de las apariencias:

No es el ciervo que cruza la carretera, es la carretera que cruza el bosque.

- Manolo anota mi número...

- A ver, dímelo.

- Tres quarenta, siete cero, tres veintiocho.

- 40 40 40 0000000 28 28 28, listo mañana te llamo.

La mujer le dice a su esposo:

- "Si hubiera sabido que eras tan pobre, no me habría casado contigo".

El esposo responde:

- "Siempre dije que eras lo único que tenía".

Un vecino le pregunta a otro:

- "¿Qué clase de fiesta fue aquella de ayer?"

- "Era una boda."

- "¿En serio? ¡Genial! ¿Cómo están los novios?"

- "El novio está en el cementerio y la novia en el hospital."

- "¡Vaya! ¿Qué ha pasado?"

- "Nada, ¿eh? El novio es sepulturero y la novia enfermera."

El hijo discutió con su padre, insistiendo en que 1 + 1 es igual a 11.

El padre le dijo:

- "Ve a la heladería y compra dos paletas".

El hijo regresó con las dos paletas, y el padre le dijo:

- "Ahora dame una y dale la otra a tu hermano".

Molesto, el hijo preguntó:

- "¿Y las mías?".

El padre respondió:

- "Quédate con las 9 restantes".

En un velorio, un niño pregunta:

- "Señora, ¿cuál es la contraseña del wifi?"

- "¡Respeto al difunto!"

- "¿Lo escribe todo junto?"

El marido le dice a su mujer:

- Prepárate, porque esta noche vamos a calentar.

- ¿En serio, cariño?

- Sí, acabo de romper el ventilador.

Mi mamá dijo que iba a tirar mi teléfono por la ventana.

Le respondí:

- "Anda, está en modo avión".

La mujer se acerca al dependiente de la farmacia y le pregunta:

- "¿Tiene algo contra la tos?".

- "No, puede toser todo lo que quiera".

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos cae al suelo, respirando con dificultad.

El otro llama al 911 y dice:

- "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué hago?".

El operador responde:

- "Tranquilos, puedo ayudar. Primero, confirmen que está realmente muerto".

Se hace el silencio, y luego se oye un disparo.

De nuevo al teléfono, el cazador dice:

- "Bien, ¿y ahora qué?".

En la clase de catecismo, el sacerdote pregunta a los niños:

- "¿Quién quiere ir al cielo?"

Todos levantan la mano, excepto Antonio.

- "¿No quieres ir al cielo, Antonio?"

- "Mi mamá me pidió que fuera directo a casa después de clase."

- Mi padre quiere que estudie derecho y me convierta en un buen abogado.

- Genial, ¿vas a seguir la profesión del viejo?

- No, quiere que lo saque de la cárcel.

- Me casé, me separé y ya dividimos nuestros bienes.

- ¿Y los niños?

- El juez decidió que irían a quien recibiera más bienes.

- ¿Entonces fueron a la madre?

- No, fueron a nuestro abogado.

– ¿De qué trabajas?

– Antes en tintorería, pero ahora apago incendios…

– ¿Eres bombero?

– No, soy ex-tintor.

- Qué haces?

- Estoy matando moscas.

- Has matado alguna?

- 4 machos y 2 hembras.

- Cómo sabes?

- 4 estaban en el vaso de cerveza y dos en el espejo.

- Quántas horas dura tu jornada laboral?

- Ocho.

- Computadas?

- Con putadas, once.

- no le digas a mi madre que me uní a la política.

Ella todavía cree que toco el piano en un prostíbulo...

- Nadie es capaz de mentir con tanta sinceridad como un político...

- Siempre lo hemos hecho así...

- No sabía que tenías prisa.

- No es mi responsabilidad...

- Nadie dijo que pudieras empezar...

- Estaba esperando la aprobación...

- ¿Cómo podría saber que era diferente?...

- Ese es un problema del segundo piso...

- Espera a que vuelva el jefe y pregúntale...

- Esta es la primera vez que esto sucede...

- No pensé que fuera tan importante...

- He estado tan ocupado que no he tenido tiempo de mirar lo suficientemente de cerca...

- Creí haberte advertido...

- No fui contratado para esto...

¿Cómo se dice disparo en árabe? Ahí-va-la-bala.

¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.

¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.

- Ni en los laboratorios existe tanta química como la que hay entre nosotros.

- Espero que sepas primeros auxilios, porque me has dejado sin respiración.

"No necesito hacer dieta... según mi WhatsApp estoy en línea."

Yo tenía un lado dulce... hasta que me lo comí.

"Mi fantasía textual es que me comas y punto."

"Estado civil: Cansada."

"Comer chocolates encoge la ropa."

"Gracias a Dios que soy ateo."

"Parece que soy Google, solo me buscas cuando quieres algo."

"Una conciencia limpia es por lo general, una señal de mala memoria."

- Si vas a estar en mi cabeza todo el día, al menos ponte ropa.

todo vale...

Sucedió en el Congreso de diputados:

- ¿Podría Su Excelencia sacar su mano de mi bolsillo?

- Perdón, Excelencia. Pensé que su excelencia estaba distraída.