el arte de hacer dieta...
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astronomia... - Tantos planetas y todos los tontos en éste.
que así sea... "Si todo lo que ofreciste no alcanzó, ofrece tu ausencia."
claro... - Siempre recuerda que tú eres único. Absolutamente igual que todos los demás.
duda... Yo quisiera entender... la gente que se casa por segunda vez, qué es lo que no ha entendido de la primera?
vida... - Cuando al malagradecido se le olvida quién lo ayudó, la miseria le refresca la memoria...
edad... Los años que tienes son aquellos que ya no tienes. Solo tienes los años que te quedan por vivir.
creer... - Nunca, nunca es casualidad. Todo pasa por algo y... para algo.
tipos... "A veces me quedo mirando a ciertas personas y pienso... Con un preservativo esto se podriá haber evitado."
querer... - Oye, quiero estar contigo el resto de mi vida. - Mira, a mí no me estés amenazando...
teatro... - El mundo puede ser el escenario, pero el elenco es un horror. (Oscar Wilde)
por supuesto... ¡Sé feliz hoy! Aunque únicamente sea por joder a los envidiosos.
arqueólogo... - Alguien cuya trayectoria está en ruinas.
lealtad... - Las únicas cosas fieles en la vida son: el dinero, el perro y la anciana.
defensa... - Un jurado es un grupo de doce personas elegidas para decidir quién tiene el mejor abogado. (Robert Frost)
ley del buen entendimiento... - Nunca atribuyas a extrema malicia lo que es pura estupidez.
leyes de cocina... - Siempre recibirás más elogios por el plato que menos trabajo te dio. Ejemplo: Si has preparado pato a la naranja, te complementará la patata asada que lo acompaña.
humanidad... - Es posible amar a un ser humano - siempre y cuando no lo conozcas muy bien. (Carlos Bukowski)
enemigos... - Nunca dejes de perdonar a tus enemigos. Nada les molesta tanto. (Óscar Wilde)
evolución... - Cuanto más aumenta nuestro conocimiento, más evidente se vuelve nuestra ignorancia
pensar... - La palabra "Progreso" no tendrá significado mientras haya niños infelices. (Alberto Einstein)
regando... - No debemos permitir que alguien abandone nuestra presencia sin sentirse mejor, y más feliz. (Madre Teresa de Calcuta)
realidad La única manera de multiplicar la felicidad es compartirla con alguien.
para pensar... Si el gobierno contrata un circo, el enano empieza a crecer...
Cuál es la diferencia entre el presidente Trump y una batería? La batería tiene su lado positivo...
boda perfecta... - La duración de un matrimonio es inversa proporcional, al importe gastado en la fiesta.
divorcio... - Sólo se conoce realmente a una mujer cuando se cruza con ella en la corte. (Norman Mailer)
estadística... - El noventa por ciento de los peluqueros se consideran mejores que el otro diez por ciento.
pequeña empresa... - En Brasil, la forma más fácil de montar una pequeña empresa es empezar con una grande empresa y tener un poco de paciencia.
verdadero... - Quien lee sabe mucho, pero quien observa sabe mucho más.
felicidad... - La verdadera felicidad cuesta poco; Cuando es caro, no es de buena calidad. (Chateaubriand)
camino... - No entiendo cómo algunos eligen el crimen, cuando hay tantas formas legales de ser deshonestos.
verdadero... - El matrimonio es realmente difícil. Tienes que lidiar con sentimientos y abogados. (Richard Prior)
arte... Al ver un cuadro de Van Gogh en una galería, Jimi Hendrix pregunta: - ¡Guau, hombre! ¿En qué banda toca?
sencillez... El abogado Saulo Ramos explica por qué ganó la gran mayoría de los casos que defendió - Dios me dio una gracia: yo sólo Tengo clientes inocentes.
único... La puntualidad de un reloj ROLEX es tan precisa que la posibilidad de error quedó definida por un director de la empresa: - Ser puntual sólo significa que el error se cometerá en el momento adecuado.
retorno... La vida es un eco; acabas siempre obteniendo lo que das.
actor... La vida es una obra de teatro, tú decides cómo interpretar tu papel.
Buda... "No te preocupes por el pasado, no pienses en el futuro, concentra tu mente en el momento presente."
contagia... La alegría es contagiosa. Pásalo…
por todo... Agradece lo que tienes y terminarás teniendo más.
mirada... La sonrisa es la mejor respuesta para una mirada.
caer... Los que tienen prisa, tropiezan.
esperar... No esperes, nunca va a ser el momento adecuado.
beso... El primer beso no se da con la boca, sino con la mirada.
por supuesto... De las dificultades nacen milagros.
trabajo... No bajes la meta, aumenta el esfuerzo.
intentar... Nunca es tarde para volver a intentarlo.
principio... La práctica hace al maestro.
crear... Las oportunidades no pasan. Las creas.
comenzar... El secreto para salir adelante es comenzar.
otro... Querer ser otra persona es malgastar la persona que eres.
confianza... La suerte para triunfar en la vida se llama: “creer en ti".
querer... Todo lo que quieres está al otro lado del miedo.
trabajar... "El cerebro es un órgano maravilloso; empiezaa funcionar en cuanto te levantas por la mañana, y no para hasta que llegas a la oficina". (Robert Frost)
medidas... - Doctor, teniendo en cuenta mi peso, cuál sería mi estatura ideal? - Tres metros.
demora... - Un día llegué tarde a casa de la escuela y mis padres pensaron que me habían secuestrado. Y entonces inmediatamente tomaron medidas: alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
belleza... - Quien conserva la capacidad de ver la belleza nunca envejece. (Franz Kafka)
curioso... Se acentúan las paradojas entre técnica y realidad: Seguimos nuevos en las viejas fotos. Y gente mayor en las nuevas fotos...
edad... - Estoy en una edad que si me dicen: "Te Quiero" - Automáticamente pregunto: Para Qué?
matrimonio... "Mi primera esposa era muy infantil cuando nos casamos. Un día me estaba bañando en la bañera y hundió todos mis pequeños barquitos sin ninguna razón." (Woody Allen)
boca... -La vida es corta. Sonríe mientras tengas dientes.
cálculo... - Teorema del vago: Lo intento, pero no lo hago.
belleza... -Eres tan feo que podrías hacer llorar a una cebolla.
marido... - El arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener; Cuanto mayor se hace, más interés tiene él en ella.
pensar... "Hoy es el primer día del resto de tu vida". Abbie Hoffman.
sentir... - Eres como un correo de Hacienda: me aceleras el pulso.
arte...
- No todas las obras de arte están en museos, por ejemplo, yo estoy en mi casa.
ayuda... - Si buscas una mano que te ayude... ¡Búscala al final de tu brazo!
camino... - No entiendo cómo algunos eligen el crimen, cuando hay tantas formas legales de ser deshonesto.
paso... "Si estás atravesando momentos difíciles, sigue caminando. Lo malo es el momento, no eres tú".
hoy... "Nunca dejes para mañana lo que puedas hacer pasado mañana". (Mark Twain)
lógica... "No puedes juzgar lo que debería alegrar a los demás, y los demás no pueden juzgar lo que debería alegrarte a ti". (Alan Cohen)
querer... -Eres tan dulce que por ti me haría diabético.
puede ser... - Parece que soy Google, solo me buscas cuando quieres algo.
para pensar... Si el gobierno contrata un circo, el enano empieza a crecer...
posible... - Es imposible que alguien aprenda lo que cree que ya sabe...
divorcio... - Sólo se conoce realmente a una mujer cuando se cruza con ella en el tribunal. (Norman Mailer)
Trump... Cuál es la diferencia entre el presidente Trump y una batería? La batería tiene su lado positivo...
boda perfecta... - La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al importe gastado en la fiesta.
estadística... - El noventa por ciento de los peluqueros se consideran mejores que el otro diez por ciento.
sencillez... El abogado Saulo Ramos explica por qué ganó la gran mayoría de los casos que defendió: - Dios me dio una gracia: yo sólo Tengo clientes inocentes.
Buda... "La felicidad nunca disminuye por ser compartida."
error... - Si el plan no funciona, cambia el plan, pero no cambies la meta.
vida... "¿Qué es la vida? La vida es lo que tú quieres que sea".
empatia... - No soy antipático, solo tengo amabilidad selectiva.
sueño... - Lo malo no es vivir en las nubes, sino bajar.
verdadero... - Quien lee sabe mucho, pero quien observa sabe mucho más.
felicidad... - La verdadera felicidad cuesta poco; Cuando es caro, no es de buena calidad. (Chateaubriand)
abstinencia... - Una persona débil que cede a la tentación de negarse un placer.
camino... - No entiendo cómo algunos eligen el crimen, cuando hay tantas formas legales de ser deshonesto.
verdadero... - El matrimonio es realmente difícil. Tienes que lidiar con sentimientos y abogados. (Richard Prior)
Humanidad... - Si pudiera recuperar mi tarifa de solicitud, renunciaría a la raza humana. (Fred Allen)
arte... Al ver un cuadro de Van Gogh en una galería, Jimi Hendrix pregunta: - ¡Guau, hombre! ¿En qué banda toca?
suerte... La poeta estadounidense Elizabeth Bishop, que vivió en Brasil en la década de 1950, apareció en periódicos brasileños después ganar el premio Pulitzer. En la feria, el dueño de un puesto la reconoce: - ¿No fue la señora que apareció en el periódico ganando un premio? Elizabeth Bishop dijo que si: Y el vendedor: - Les doy mucha suerte a mis clientes. El otro día uno de ellos ganó en un sorteo una pulidora de suelos.
único... La puntualidad de un reloj ROLEX es tan precisa que la posibilidad de error quedó definida porun director de la empresa: - Ser puntual sólo significa que el error se cometerá en el momento adecuado...
pelo... Una vez le preguntaron al millonario Aristóteles Onassis: - ¿Es cierto que te tiñes el pelo dos o tres veces por semana? - ¡Sí, es verdad! Me tiño el pelo de negro para citas románticas y de blanco para reuniones de negocios.
ceremonia... Cuando Lula asumió la presidencia de Brasil, un periodista le preguntó a su ex oponente, José Serra: "¿Qué opinas de la ceremonia?" - Cuando yo era todavía un niño, mi padre decía que cualquiera persona podía ser presidente. Ahora estoy empezando a creer!
matrimonio... Un periodista preguntó a Oscar Wilde: "¿Qué opinas de la felicidad en el matrimonio?" - Una mujer es lo último que un hombre podrá civilizar. Por lo tanto, un hombre puede ser perfectamente feliz con cualquier mujer. Mientras no vivas con ella...
dinero... - Cuando se trata de dinero, todos somos de la misma religión. (Voltaire)
sistemas... - El vicio inherente del capitalismo es la distribución desigual de los beneficios; el del socialismo es la distribución equitativa de las miserias. (W. Churchill)
ayuda.. - Mis reflejos no son muy buenos. Una vez fui atropellado por un auto siendo empujado por dos tipos. (Woody Allen)
amistad... - La fortuna hace amigos. La desgracia demuestra si realmente existen.
ley de la equitación sospechosa... - Nunca apuestes por un perdedor sólo porque crees que es hora de que tu suerte cambie.
beber... - Haz siempre con lucidez lo que dijiste que harías borracho. Esto te enseñará a mantener la boca cerrada. (Ernest Hemingway)
pensamiento.. - A veces es mejor quedarte callado y dejar que todos piensen que eres un idiota, que abrirte tu boca y no dejes dudas.
El consejo de von Braun... - Aprendí a utilizar la palabra "imposible" con la mayor precaución.
La ley de Griffin en estadística... - Las estadísticas son la forma más lógica y precisa de decir una verdad a medias sin exactitud.
favores... - No se deben prestar ni libros ni mujeres. Nunca devuelven los libros; las mujeres, siempre.
cultura... - Apoya a las bacterias. Son la única cultura que tienen algunas personas.
restaurante... - Cuando vayas a un restaurante, elige bien tu mesa. En ciertos casos, es bueno quedarse muy cerca del baño. En otros, lo más lejos posible. (Groucho Marx)
matrimonio... - Personalmente, no sé nada sobre sexo. Siempre he sido una mujer casada. (Zsa Zsa Gabor)
ex esposa... - Pagar la pensión alimenticia a tu exmujer, es como servirle heno fresco a un caballo muerto. (Groucho Marx)
estadística... - El noventa por ciento de los peluqueros se consideran mejores que el otro diez por ciento.
película... - Si filmara Cenicienta, el público pensaría que había un cadáver en el carruaje. (Alfred Hitchoock)
teatro... - Puede que el mundo sea el escenario, pero los actores son horribles. (Óscar Wilde)
rock... - Lo único que separa a los rockeros del analfabetismo absoluto es la necesidad que tienen de leer el manual de su Mercedes. (Garry Trudeau)
Principio de James... - No hay Una mentira más grande que una verdad mal interpretada.
ley del creyente desconfiado... - Fe es creer en algo que sabes que no es del todo cierto.
gobierno... - Lo que los presidentes no hacen con sus esposas, lo terminan haciendo con el país. (Mel Brooks)
mandamientos... Ted Turner de CNN sugirió: - Los Diez Mandamientos están obsoletos. Deberían llamarse Compromisos Voluntarios. A nadie le gusta que le den órdenes.
edad... - Sabes que te estás haciendo viejo cuando las velas empiezan a costar más que el pastel. (Bob Esperanza)
políticos... - El político honesto es aquel que, una vez comprado por alguien, permanece fiel a ese alguien.
mujer.. - No se puede confiar en las mujeres. Una de ellas puede estar siendo honesta contigo. (Douglas Ainslie)
reacción... - Me expulsaron de un convento en Nueva York por insistir en que la Inmaculada Concepción No fue más que una combustión espontánea. (Doroty Parker)
"La vida es como una bicicleta: si quieres mantener el equilibrio, pedalea hacia delante". (Albert Einstein)
"No conozco ninguna excepción a esta regla: cuesta menos comprar leche que tener una vaca". (Samuel Butler)
- Un matrimonio perfecto es simplemente dos personas imperfectas que se niegan a renunciar el uno al otro.
– Yo y mi costumbre de alejarme pensando que estoy molestando a alguien.
"Solo hay dos días en el año en los que no se puede hacer nada. Uno se llama ayer y el otro se llama mañana, así que hoy es el día indicado para amar, creer, hacer y sobre todo vivir”. (Dalai Lama)
– Mi felicidad no tiene precio, tiene tu nombre…
En caso de duda, no lo dudes.
En caso de duda, prueba lo contrario.
En caso de duda, no pierdas el tiempo.
Nadie empuja una cuerda.
La lógica nunca decide qué es verdad, posible o imposible.
Si la etiqueta dice "talla única", no le queda a nadie.
Nunca quieres lo que puedes comprar.
Cuanto más caro es un aparato, más lejos se encuentra el taller autorizado.
Cuando las personas son libres de hacer lo que quieran, todos empiezan a usar la misma marca de jeans.
La justicia es igual para todos, entonces comienza la injusticia.
En cada momento de la historia se ha demostrado que un país que necesita un salvador no merece ser salvado.
No conozco a nadie que, como yo, tenga tanta noción de ser un hombre mediocre. Lo cual, de entrada, me convierte en un hombre extraordinario.
Hay personas que no pueden asomar la cabeza de un tren sin que se les caiga la ventanilla.
Incluso puede ser que haya vida inteligente en otro planeta. En esto, incluso ahora, ni el más mínimo de mostración.
Todo hombre tiene el sagrado derecho de apoyar al Barcelona en las gradas del Real Madrid.
Si te pasas la vida diciendo exactamente lo que piensas, entonces no te quejes.
La condición social del 70% de los brasileños es inferior a la de una patata podrida.
La pobreza no es necesariamente vergonzosa. Hay personas muy pobres y desvergonzadas.
Las personas simplemente se especializan en temas de los que no saben nada. Por eso soy experto en todo.
Un final miserable es mejor que la miseria todo el tiempo.
Los platos agrietados nunca se rompen. La bolsa que se rompe siempre son los huevos.
Todo el cuerpo sumergido en una bañera produce presión de abajo hacia arriba y hace sonar el teléfono.
Cuando llegue temprano a la reunión y quiera hacer tiempo, verifique todas las luces verdes.
Un alcohólico es un alcohólico, el que bebe más que su médico.
Cuidado con el médico que es hábil para salir de las complicaciones.
Usted comienza a sentirse mejor cuando su médico se enferma.
El último que rió probablemente no entendió el chiste.
La virtud es su propio castigo.
Nunca te entusiasmes con una persona que sólo la conoces por teléfono.
Los que roncan es porque se durmieron primero.
La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la fiesta.
Sólo hay dos cosas en el mundo que son verdaderamente globales: el hidrógeno y la estupidez.
Nunca pierdas el tiempo creando lo que deseas, si puedes copiar.
Nunca camines por el pasillo de la oficina sin un papel en la mano. "Nunca he desarrollado una indigestión por comerme mis palabras". Winston Churchill
"Gran parte del estrés que siente la gente no viene de tener demasiado que hacer. Viene de no terminar lo que han empezado". David Allen
"La vida es un lienzo en blanco y necesitas echarle toda la pintura que puedas". Danny Kaye
"Todos tus sueños se harán realidad si tienes el coraje de perseguirlos". Walt Disney.
- Si consigue mantener la calma cuando todo el mundo ha perdido la cabeza, es que no se entera del problema.
- Nada es tan bonito de cerca como de lejos.
- Si te caes tres veces, levántate cuatro.
- Si te cansas, aprende a descansar, no a renunciar.
- Los límites solo se encuentran en tu propia mente.
"Mucha gente cree que el objetivo de la vida es coleccionar cosas."
"Sueña como si fueras a vivir para siempre, vive como si fueras a morir hoy". James Dean
"Si puedes cambiar tu mente, puedes cambiar el mundo", William James.
"La gente positiva cambia el mundo, mientras que la negativa lo mantiene como está".
"El fracaso es el condimento que da sabor al éxito". Truman Capote
"Saber lo que hay que hacer elimina el miedo". Rosa Parks.
"La vida es como la fotografía. Necesitas los negativos para revelarla". Anónimo
"Nunca dejes que tu sentido de la moral te impida hacer lo que es correcto". Isaac Asimov
"Los grandes espíritus siempre han encontrado la oposición violenta de las mentes mediocres". Albert Einstein
"Un solo pensamiento positivo por la mañana puede iluminar todo un día". Dalai Lama.
"La oportunidad no llama a la puerta, se presenta cuando la derribas a golpes". Kyle Chandler
"Hacer lo que te gusta es la libertad. Que te guste lo que haces es la felicidad". Frank Tyger
"Deja marcado en tu corazón que cada día es el mejor día del año". Ralph Waldo Emerson.
"No hay lugar adonde ir salvo a cualquier parte, así que sigue caminando". Jack Kerouac.
"Cuando dejas de soñar, dejas de vivir".
"La peor lucha es la que no se hace". Karl Marx.
"El camino al éxito siempre está en construcción".
"No vivas para que tu presencia se note, sino para que tu ausencia se sienta". Bob Marley.
- Si filmara Cenicienta, el público pensaría que hay un cadáver en el carruaje.(Alfred Hitchcock)
- Pagar pensión alimenticia a tu ex esposa es como servir heno fresco a un caballo muerto. (Groucho Marx)
- Personalmente no sé nada sobre sexo. Siempre he sido una mujer casada. (Zsa Zsa Gabor)
- Apoya a las bacterias. És el único cultivo que tienen algunas personas.
-Estamos obligados a creer en la suerte. Al fin y al cabo, sin ella, cómo podemos explicar el éxito de gente que odiamos? (Jean Cocteau)
- La mayor desgracia de la democracia es que saca a la luz la fuerza numérica de los idiotas, que son la mayoría de la humanidad.
"No hay democracia donde prevalecen la corrupción, la injusticia, la mentira y la hipocresía."
La democracia es dos lobos y una oveja decidiendo qué comer para cenar. Ejemplo: Trump, Zelenski, Putin.
- El mayor problema de creer en las personas equivocadas es que un día terminas sin creer más en nadie.
últimas palabras...
"Está bien, mujer... te dejaré conducir..."
"Salta, y te atraparé..."
"Es una cirugía sencilla..."
"¿Estás segura de que tu marido no viene a menudo?"
"¡Es el hilo azul! Estoy absolutamente seguro, puedes cortarlo..."
"Las posibilidades de que esto suceda son una entre un millón..."
"Ahora sólo queda uno..."
"Puede hablar, doctor: sobreviviré..."
"¿Agujero? Qué agujeroooo..."
"¿Qué camión?"
"Maldito hombre... no me llevo mierda a casa..."
"Ahora voy a batir el récord mundial..."
"¿Qué pasa si presiono este botón..."
"No tires del pasador..."
"Vamos, funcionará..."
"Mantén la calma, todo terminará bien..."
"Vamos a pisarlo, aquí está muy firme ..."
"No de esa manera, es mucho más rápido por aquí..."
"Relájate... ¡somos nosotros!"
"Dispara si eres hombre..."
"¡Cálmate, amigo! Sólo soy el electricista..."
"Puedes subir y aguantar uno más..."
"Hago esto incluso con los ojos cerrados..."
"¿Estás seguro de que no es demasiado profundo aquí?"
"No viene ningún coche, no, puedes irte ..."
"Déjamelo a mí..."
"Voy a encender una cerilla..."
"No te preocupes, sé nadar..."
"El cable es muy firme... puede atravesar..."
"No toques nada..."
"¡Puedes entrar a la jaula! El león es manso ..."
"¿Quién dijo que esto es venenoso?"
"No es para nada lo que estás pensando; podemos explicarlo todo..."
"Este avión está descendiendo muy rápido..."
"Puedo ver una luz al final del túnel acercándose rápidamente..."
"Voy a mostrarle a este chico quién soy..."
"¿Y si saltamos y el paracaídas no se abre?"
"Te voy a denunciar..."
"¡Mierda, eres tú!"
"Soy del gobierno y estoy aquí para ayudarte..."
Ley del debate: Todo es posible cuando no entiendes de qué se trata.
Primera regla de la Historia: La historia no se repite: son los historiadores quienes la repiten una y otra vez.
Ley del hombre perezoso: Si tienes una tarea difícil, dásela a una persona perezosa: encontrará la forma más fácil de realizarla.
Teoría de los insultos: Nunca atribuyas a una malicia extrema lo que es pura estupidez.
Si algo sale bien es porque algo salió mal! El hecho de que el médico tenga un nombre griego para su enfermedad no significa que sepa cuál es.
Ley de culpa: Errar es humano, pero también lo es culpar a los demás.
Tres mentiras clásicas de la ética: 1) "Ya envié el cheque por correo." 2) "Por supuesto que te respetaré como antes." 4) “Soy del gobierno y estoy aquí para ayudarte”.
Ley del cambio: Lo que perdiste en tu primer cambio, lo acabarás encontrando en el segundo.
Sólo existen dos tipos de cinta adhesiva: La que no se pega y la que no se quita.
Ley de complejidad: Los temas más simples son aquellos sobre los cuales no entiendes nada.
Ley del SIDA: Todo es contagioso.
Ley del soplón: No se puede confiar en un chivato, que nunca da información errónea.
Ley de la mente abierta: Aquellos que se resisten al cambio siempre están cambiando para peor.
Ley de los inútiles: Hazle un favor a alguien y esa persona empezará a pensar que tienes la obligación de hacérselo siempre.
Ley de secreto: Todos los papeles confidenciales acaban olvidados en la fotocopiadora.
Teorema fundamental: Los nuevos sistemas crean nuevos problemas.
Ley de manicura: Cada vez que te cortas las uñas, las necesitas media hora después.
Ley de las opiniones ajenas: Todos somos débiles mentales de alguien.
Ley de lo inevitable: La virtud es su propio castigo.
O dicho de otra manera: El noventa por ciento de los barberos se consideran mejores que el otro diez por ciento.
Principio de la salchicha: Las personas a quienes les gustan las salchichas y creen en la ley nunca deberían fijarse en cómo se hacen.
Ley de los indecisos: Si consultas a un número razonable de expertos, acabarás confirmando cualquier opinión.
Ley de equitación sospechosa: Nunca apuestes por un caballo solo porque piensas que es momento de un cambio de fortuna.
Ley de Regina Gordilho: Si puedes distinguir entre un buen consejo y un mal consejo, no necesitas consejos.
La clave del éxito: Crea una plaga y ofrécete inmediatamente como el salvador de la cosecha.
Teoría del progreso: El progreso no consiste en sustituir una teoría errónea por una correcta. Consiste en sustituir una teoría equivocada por otra aparentemente equivocada.
Ley de las grandes ideas: Toda gran idea contiene un inconveniente proporcional a su grandeza.
Perlas del pensamiento..."La Seguridad Social garantiza el derecho a la enfermedad colectiva." - Dios mío... |