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Estaba una cucaracha bailando como loca, se acerca otra y le pregunta: - Es salsa o reggaeton? - No tonta, es baygon...
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- Nivel de estudios? - Soy licenciado en Bellas Partes. - Será en Bellas Artes. - No señor, soy ginecólogo...
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sucedió en un semáforo: - ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre: - Paloetxu Braganocorteneindiaguirre de Primatogasalaberría y Zolopresrialbizu de Metastonogagoitiaga. - Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor…
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Un hombre, pálido, triste y muy delgado, va al psicólogo y le dice: - Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura? - Claro que sí, en cualquier iglesia encontrará uno.
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En clase le preguntan a Hugo: – ¿De qué signo es tu madre? - Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome.
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– ¿Cómo se dice perro en inglés? – Qué fácil se dice dog. – ¿Y cómo se dice veterinario? – Pues… dog-tor.
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– Doctor, tengo un problema con mis tetas. – ¿Con sus tetas, señora? – Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras? ¿Cree usted que es grave? – Grave no sé, pero contagioso una barbaridad...
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casco...
– ¿Por qué siempre hay que llevar casco cuando se va en moto?
– Porque es funda-mental.
luna de miel...
– Mari, picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?
– Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!
loro del peluquero...
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El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole: – Buenos días prosti! Y otro dia: – Buenas tardes prosti! Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro. Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio. La mujer con aires de victoria le dice: - Porque tan calladito lorito hijo puta? Y el loro con aires de grandeza responde: – Cuando estoy de smocking no hablo con putas!
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dos amigas...
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- Ahora tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada. - ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Por eso mismo.
La maestra le pregunta a Juan: - Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es? - Exceso de imaginación.
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médico y paciente...
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El paciente pregunta: - Doctor, es grave? - Te quedan ocho meses de vida... - Que me recomienda? - Cásate. - Eso me va curar? - No, pero se te harán eternos...
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dos extraños...
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Un tipo entra en un bar y otro le dice: - Yo me acosté con mi mujer antes de casarnos. ¿Y tú? El otro dice: - No lo sé. ¿Cómo dices que se llama?
- Oye, que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo! - Bah, ni siquiera me molesto, es un pueblo pequeño...
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mujer embarazada...
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Una mujer le dice a su marido: - Cariño, tengo una sorpresa para ti... El marido le responde: - Qué es, amor? La mujer le dice: - Estoy embarazada. El marido le dice: - ¿Y de quién?
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mujeres...
Por qué es bueno ser mujer...
- Después de todo... - Somos el sexo justo. - No necesitamos usar corbata. - Sentarse con las piernas cruzadas no duele. - Si decidimos ejercer profesiones predominantemente masculinas, somos pioneros, ellos son gays. - Nuestra inteligencia es compatible con la de cualquier hombre, nuestra apariencia es mejor. - Si matamos a alguien y demostramos que fue durante el síndrome premenstrual, es una circunstancia atenuante. - Nuestro cerebro puede hacer el mismo trabajo, incluso con 6 millones de neuronas menos es decir, (nuestras neuronas son más eficientes). - Somos capaces de prestar atención a varias cosas al mismo tiempo. - Siempre sabemos dónde están los calcetines. - La esposa del presidente es la primera dama; El marido de la presidenta es un cero. - Si nos casamos con el heredero al trono, seremos reinas; - Si nos traicionan, somos víctimas; Si hacemos trampas, son cornudos. - Somos madres. - Sentimos al bebé moverse, lo amamantamos. - Los niños siempre dicen "mamá" primero. - Siempre sabemos que el niño es nuestro. - Tenemos 4 meses de baja por maternidad. - El examen ginecológico es más agradable que el examen de próstata. - Somos monógamas (aunque necesitamos probar a varios hombres para encontrar uno que valga la pena). - Siempre estamos presentes en el nacimiento de los niños. - Somos la estrella de la boda. - ¿Alguien ha oído hablar alguna vez de una musa inspiradora? - No pagamos la cuenta. Lo máximo que podemos hacer es quebrarnos. - Vivimos más tiempo. - Somos más resistentes al dolor y a las infecciones. - Tenemos menos problemas cardíacos. - Sudamos menos. - Podemos dormir con una amiga sin que nos llamen lesbianas. - Tenemos prioridad en los botes salvavidas. - No investigamos ruidos sospechosos durante la noche. - Todo hombre ha sido golpeado por una mujer (aunque fuera su madre). - Somos más sensibles. - Las mujeres que viven solas comen mejor. - Tenemos un día internacional. - Y por último, hacemos todo lo que hace un hombre, ¡y con tacones altos!
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