La profesora llama a Juanito para una conversación:

- Juanito, ¿recuerdas que te pedí que escribieras una redacción sobre el tema "mi perrito mascota"?

- Sí, profesora, y me esforcé mucho en la mía.

- ¿Te esforzaste, eh? Resulta que tu redacción es exactamente igual a la de tu hermana.

- ¡Claro, profesora! ¡Es el mismo perro!

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas

a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.

- Hola, soy Vacille Lessa, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

- Hola, yo soy Antonio Alonso, soy del pueblo de al lado.

- Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna.

Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?

- Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo

y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.

- ¿Y qué pasa si no tienen un burro?

- ¡Llamamos a un ingeniero!

- Si alguna vez me ves haciendo abdominales, ayúdame, eso es que

me he caído y no puedo levantarme.

Una familia con cuatro hermanos.

El primero se convirtió en banquero.

El segundo se volvió ministro.

El tercero se convirtió en presidente.

El cuarto aún estudia, pero también roba de vez en cuando.

Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid:

- Oiga, por favor, ¿me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?

- Sí, aquí mismo, coja el número 62.

A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que está todavía esperando en la parada del autobús...

- ¿Pero qué hace todavía aquí? ¿No le dije que cogiera el 62?.

- ¡Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

tacaño...

- ¿Tienes cambio para diez euros?

Cargador:

- Sí, señor!

- Bien, entonces no vas a necesitar los diez centimos que te iba a dar.

– Jefe, quiero un aumento. Sepa usted que tengo tres empresas detrás de mí.

– ¿Cuáles?

– La de agua, la de luz y la de teléfono.

En el consultorio

– Doctor, ¿cómo puedo perder peso?

– Solo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

– ¿Cuántas veces, doctor?

– Todas las veces que le ofrezcan comida.

- ¿Qué le dijo la Luna al Sol?

– ¡Vaya, eres tan grande y aún no te dejan salir de noche!

El médico le preguntó al paciente:

– ¿Por qué tomaste la medicación a las 6 de la tarde si yo dije que la tomaras a las 9 de la noche?

– Para ver si sorprendía a las bacterias.

mensualidad...

Juanito llevó la cuenta mensual de su escuela a su padre:

– ¡Dios mío, pero qué caro es estudiar en este colegio!

Dijo el padre. Juanito respondió:

– Y mira que yo soy el que menos estudia en mi clase.

Juanito llegó a la parada de taxi cargando dos maletas enormes.

Preguntó al taxista:

– ¿Cuánto cobras por llevarme al aeropuerto?

– Son más o menos 60 reales.

– ¿Y las maletas?

– Las maletas no las cobro.

– Entonces haremos así: tú llevas las maletas por mí y yo iré a pie.

Un chico va a la panadería y pregunta si la empanada es de hoy.

- No, es de ayer.

- ¿Y cómo hago para comer la de hoy?

- ¡Vuelve mañana!

La maestra al alumno:

-¿A cuántos grados hierve el agua?

- A 90 grados.

Interrumpe un compañero:

- ¡Qué burro!, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.

Un artista le pregunta al dueño de la galería si había vendido algún cuadro en su exposición.

- Tengo buenas noticias y malas noticias, respondió el dueño.

Las buenas noticias son que un caballero preguntó sobre tu trabajo y si sería más valioso después de tu muerte.

Cuando le dije que sí, él compró 15 de tus cuadros.

- ¡Eso es maravilloso! - exclamó el artista. ¿Cuáles son las malas noticias?

- El tipo era tu médico.

El juez le pregunta al acusado:

- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?

- No, pienso decir la verdad.

memoria...

- Doctor, tengo un problema tremendo, estoy perdiendo la memoria.

- ¿Cuánto tiempo hace?

- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

El marido se acuesta en la cama y le susurra al oído de su mujer:

- Estoy sin calzoncillos…

La mujer le responde:

- Mañana te lavo unos.

Un padre lleva a su hija de 7 años a la oficina donde trabaja. Al entrar, la chica se pone a llorar.

- ¿Qué te pasa, hijita?

- Que no están los payasos con los que dices que trabajas.

- Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.

- Ok, nos vemos el lunes...

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala.

- Primero la buena, hija.

- Pasé una prueba.

- Muy bien, ¿Y la mala?

- Que era un Test de embarazo...

Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio:

- ¿Qué te pasa? Pareces cansado.

- Vengo de enterrar a mi suegra.

- ¿Pero tanto te ha costado?

- Es que no se dejaba...

Un padre en el hospital esperando a que salga el doctor con su hijo en brazos.

Cuando sale el doctor, dice:

- Su hijo ha nacido con una discapacidad, no tiene ojos, nariz, boca, cabeza, tronco, piernas ni brazos.

- Bueno, me da igual, es mi hijo; déjemelo ver.

- Si usted quiere...

El doctor destapa la manta y se ve una oreja gigante.

El padre dice:

"¡Hijo mío!"; y el medico: "No, no le hable, que es sordo".

- Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Por qué, hijo?

- Porque dice papá que cuando cierres los ojos seremos millonarios.

- Papá, ¿qué es el humor negro?

- ¿Ves ese hombre sin brazos? Dile que aplauda.

- Pero soy ciego.

- Pues eso.

Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:

- Oye, ¿tu abuela es mecánica?

- No, ¿por qué?

- Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.

- Vamos a tener que mandarle a hacer una placa.

- ¿De tórax, Doctor?

- No, de mármol.

- ¿Sabes que el jefe se ha muerto?

- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.

- ¿Por qué dices que murió otra persona?

- ¿No leíste la nota de duelo que puso la empresa en el diario?

"...y con él se fue un gran trabajador".

- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.

- ¿La del pez? Pues esa no la conozco.

- Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!

En una entrevista de trabajo:

- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Bien. Traduzca "mirar".

- Look.

- Genial. Ahora, úselo en una frase.

- Luke, soy tu padre.

¿Cuál es el café más peligroso del mundo?

- El ex-preso.

Sobrina:

- Tía Mercedes, ¿de dónde vienes?

Tía:

- Pues del Salón de Belleza.

Sobrina:

- Ah. ¿Y estaba cerrado, verdad?

Varón de 50 años. Muerte natural.

- ¿Y la soga al cuello?

- Tenía 3 exmujeres, 3 exsuegras y 3 hipotecas.

- Ah, vale: muerte natural entonces.

Gracias a la ley de género, hoy me identifico como trans-economico.

(Persona con gustos de rico, atrapado en un cuerpo de pobre).

- Piensa cuando estés cagando...

para que no la cagues cuando estés pensando.

"No confíes en la gente que se levanta temprano.

Si pueden hacer eso, quién sabe de lo que son capaces."

- Antonio, llevas un zapato negro y otro marrón...

– Pues no te lo creerás, pero en casa tengo otro par igual!

Ella conducía tan mal que el GPS le dijo:

– En cien metros deténgase a la derecha, que yo me bajo.

Un chofer de taxi recoge a una monja. Desde que ella sube al auto, él no puede dejar de mirarla por el espejo retrovisor.

Ella, incómoda pero curiosa, le pregunta:

- ¿Por qué me miras tanto?

El taxista, algo avergonzado, responde:

- Perdón hermana… Es que… siempre he tenido la fantasía de besar a una monja.

La monja, tras un momento de silencio, le dice:

- Bueno, puedo complacerte, pero con dos condiciones: que seas soltero y católico.

El taxista, sin dudarlo, responde:

-¡Lo soy! Soy soltero y católico.

Entonces la monja le pide que detenga el auto en un callejón. Allí, sin dudarlo, la monja lo besa con tanta pasión

que deja al taxista sin aliento. El beso fue tan intenso que parecía salido de una película… pero no precisamente religiosa.

Después del beso, ya de regreso en el asiento del conductor, el taxista rompe en llanto y le confiesa:

- Lo siento, hermana… en realidad estoy casado… y soy judí.

La monja lo mira, suspira y dice:

- ¡No te preocupes! Mi nombre es Raul y voy camino a una fiesta de Halloween.

– Julio, queda usted despedido.

– Pero, si yo no he hecho nada.

– Por eso, por eso.

– Mi marido es un ángel.

– ¡Qué afortunada eres! El mío todavía está vivo.

– Oye, ¿me podrías prestar 70 euros?

– Lo siento, sólo tengo 20.

– Me parece bien, puedes darme los veinte… ¡Pero me debes 50!

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:

– Eduardo ¿qué te pasa que estás blanco?

– Nada Alonso, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…

– Y ¿qué vas a hacer?

– Pues qué quieres que haga Alonso, cambiar de médico.

Una mujer llega al hospital a punto de dar a luz. El ginecólogo le dice:

– Tranquila, el bebé nacerá sin dificultad. Pero si quiere, le pongo anestesia, para que no tenga dolores.

– Mejor no, doctor. Mi marido y yo ya hemos pensado llamarla Anastasia.

Un avión cae al mar y el capitán dice:

- Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.

- Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana.

Pasajeros del lado derecho...

Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

La maestra al alumno:

-¿A cuántos grados hierve el agua?

- A 90 grados.

Interrumpe un compañero:

- ¡Qué burro!, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.

¿Cuál es el colmo de un astronauta?

Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles un autógrafo.

safari...

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano. En plena selva, apareció un tigre,

el mexicano corrió y el francés le gritó:

— ¡Esperra, esperra!

Y el mexicano le respondió:

— No, no es perra ¡es tigre!

amor...

- Dime, Manoel, ¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?

- Mira, Joaquim, yo creo que es por amor...

-¿Cómo lo sabes?

- ¡Porque no muestra interés!

fotografía...

Cuando Churchill cumplió 80 años, un periodista menor de 30 años fue a fotografiarlo y dijo:

- Señor Winston, espero fotografiarlo nuevamente en su 90 cumpleaños.

La respuesta de Churchill:

- ¿Por qué no? Me parece que estás bastante saludable.

abogado...

En otra audiencia, el juez pregunta al acusado:

-¿No trajiste a tu abogado?

- ¡No, su señoría! Ya no tengo abogado. ¡Decidí decir la verdad!