Gracias a la ley de género, hoy me identifico como trans-economico.

(Persona con gustos de rico, atrapado en un cuerpo de pobre).

- Piensa cuando estés cagando...

para que no la cagues cuando estés pensando.

"No confíes en la gente que se levanta temprano.

Si pueden hacer eso, quién sabe de lo que son capaces."

- Antonio, llevas un zapato negro y otro marrón...

– Pues no te lo creerás, pero en casa tengo otro par igual!

Ella conducía tan mal que el GPS le dijo:

– En cien metros deténgase a la derecha, que yo me bajo.

Un chofer de taxi recoge a una monja. Desde que ella sube al auto, él no puede dejar de mirarla por el espejo retrovisor.

Ella, incómoda pero curiosa, le pregunta:

- ¿Por qué me miras tanto?

El taxista, algo avergonzado, responde:

- Perdón hermana… Es que… siempre he tenido la fantasía de besar a una monja.

La monja, tras un momento de silencio, le dice:

- Bueno, puedo complacerte, pero con dos condiciones: que seas soltero y católico.

El taxista, sin dudarlo, responde:

-¡Lo soy! Soy soltero y católico.

Entonces la monja le pide que detenga el auto en un callejón. Allí, sin dudarlo, la monja lo besa con tanta pasión

que deja al taxista sin aliento. El beso fue tan intenso que parecía salido de una película… pero no precisamente religiosa.

Después del beso, ya de regreso en el asiento del conductor, el taxista rompe en llanto y le confiesa:

- Lo siento, hermana… en realidad estoy casado… y soy judí.

La monja lo mira, suspira y dice:

- ¡No te preocupes! Mi nombre es Raul y voy camino a una fiesta de Halloween.

– Julio, queda usted despedido.

– Pero, si yo no he hecho nada.

– Por eso, por eso.

– Mi marido es un ángel.

– ¡Qué afortunada eres! El mío todavía está vivo.

– Oye, ¿me podrías prestar 70 euros?

– Lo siento, sólo tengo 20.

– Me parece bien, puedes darme los veinte… ¡Pero me debes 50!

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:

– Eduardo ¿qué te pasa que estás blanco?

– Nada Alonso, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…

– Y ¿qué vas a hacer?

– Pues qué quieres que haga Alonso, cambiar de médico.

Una mujer llega al hospital a punto de dar a luz. El ginecólogo le dice:

– Tranquila, el bebé nacerá sin dificultad. Pero si quiere, le pongo anestesia, para que no tenga dolores.

– Mejor no, doctor. Mi marido y yo ya hemos pensado llamarla Anastasia.

Un avión cae al mar y el capitán dice:

- Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.

- Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana.

Pasajeros del lado derecho...

Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

La maestra al alumno:

-¿A cuántos grados hierve el agua?

- A 90 grados.

Interrumpe un compañero:

- ¡Qué burro!, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.

¿Cuál es el colmo de un astronauta?

Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles un autógrafo.

safari...

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano. En plena selva, apareció un tigre,

el mexicano corrió y el francés le gritó:

— ¡Esperra, esperra!

Y el mexicano le respondió:

— No, no es perra ¡es tigre!

amor...

- Dime, Manoel, ¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?

- Mira, Joaquim, yo creo que es por amor...

-¿Cómo lo sabes?

- ¡Porque no muestra interés!

fotografía...

Cuando Churchill cumplió 80 años, un periodista menor de 30 años fue a fotografiarlo y dijo:

- Señor Winston, espero fotografiarlo nuevamente en su 90 cumpleaños.

La respuesta de Churchill:

- ¿Por qué no? Me parece que estás bastante saludable.

abogado...

En otra audiencia, el juez pregunta al acusado:

-¿No trajiste a tu abogado?

- ¡No, su señoría! Ya no tengo abogado. ¡Decidí decir la verdad!