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El marido es asaltado, le llevan sus pertenencias
y su ropa. Llega a casa más temprano y encuentra
a su esposa desnuda con el vecino.
- ¡Carmen! ¡Jorge! ¡No lo puedo creer!
¿Hasta ustedes fueron asaltados?
mi novia...
- Mira esta es mi novia, ¿qué te parece?
- ¡Impresionante! Parece realmente una aparición.
- ¡Hombre, tampoco exageres!
- No, no, si es verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler.
Dos indios suben una montaña.
El indio viejo va primero, seguido del joven.
De repente, el indio viejo da un paso en falso
y le deja caer una piedra enorme en la cara del indio joven.
El viejo pregunta:
- "¿Te dolió, hijo del viento?"
El indio joven:
- "¡Me dolió, hijo de puta!"
- Hace poco me enteré de que el mercado de órganos,
los testículos cuestan 2 millones de euros. Veo a mi
marido dormido y este pensamiento no me abandona.
- Le noto nervioso, Es la primera vez que viaja en avión?
- Si señorita azafata.
- No se preocupe todo irá bien.
- Una pregunta señorita, en caso de que se incendie el avión, por dónde salimos?
- Por la tele...
Un chico entra en la farmacia y pide un medicamento para el estómago.
El farmacéutico, pregunta:
- ¿Tiene receta?
- Claro que no. Si la tuviera, ya habría hecho el medicamento en casa.
La profesora de español le pregunta a Hugo:
- Hugo, ¿cuál es el tiempo de la frase:
- "Llegué a la escuela mojado."?
Hugo, responde:
- Tiempo lluvioso, profesora.
Estudiante de Derecho al hacer examen oral. El profesor pregunta:
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que usted, profesor, está haciendo
- responde el estudiante.
El profesor se indigna:
- ¡Vaya, explíquese!
Entonces dice el estudiante:
- Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.
Un electricista va a la UCI de un hospital, mira a los pacientes conectados a varios tipos de aparatos y les dice:
- Respiren hondo: voy a cambiar el fusible!
Un diccionario innovador...
Dos amigos conversan:
- ¿Sabías que están haciendo un diccionario para masoquistas?
- ¿Ah sí? ¿Y cómo es ese diccionario?
- Tiene las mismas palabras y definiciones que los diccionarios convencionales, pero las palabras no están en orden alfabético...
Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
– ¿Nombre?
– Joaquim.
- Nacionalidad:
- Portugués.
– ¿Sexo?
– ¡Todos los días!
– No señor ¿Qué si hombre o mujer?
– Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...
En el hospital una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
La maestra a Alejandro:
A ver, Alejandro, si en tu bolsillo tienes 65 euros y en el otro 95, Qué tienes?
Alejandro a la maestra:
- Un pantalón que no es el mío.
- Antonio, este vestido me hace gorda?
- Maria, esta camisa me hace calvo?
- Es que tu eres calvo!
- No hay más preguntas señoria...
- Te llegó anoche el Whatsapp que te mande?
- Ese el el que me pedias 500 euros.
- Si ese.
- No, no me llegó...
El abogado le dice a su cliente:
- Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa.
Pero en confianza, dígame:
Fue usted quién robó el banco?
El cliente responde:
- Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...
Una mujer entra a toda prisa en una tienda:
- Deme una ratonera!. Rapido, que quiero coger el autobus!
- Hombre! Tan grandes no las tenemos!
Una mujer que le dice a su marido:
- ¡Pepe! que tú no sabes lo que vale una mujer como yo!!!
Y el marido le contesta:
- ¡¡ Pero se lo que cuesta !!
- Mama, mama en el colegio me llaman mafioso.
- Bueno hijo, ya ire yo mañana a arreglar eso.
- Bueno mama, pero que parezca un accidente.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
El guardia al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
Y el conductor:
- Sí, conduzca, conduzca...
Una mujer llega al hospital a punto de dar a luz. El ginecólogo le dice:
– Tranquila, el bebé nacerá sin dificultad. Pero si quiere, le pongo anestesia, para que no tenga dolores.
– Mejor no, doctor. Mi marido y yo ya hemos pensado llamarla Anastasia.
En la consulta del doctor:
– ¿Se encuentra usted mejor?
– No y eso que sigo al pie de la letra las instrucciones del jarabe que me recetó.
– ¿Y qué decían?
– Manténgase el frasco bien cerrado y en sitio fresco.
Un médico en su consulta:
– Pero, ¿no le dije que no bebiera más? Tiene sigue teniendo usted la tensión muy alta.
– Pero si no bebo más. Sigo bebiendo lo que le dije la semana pasada: un litro de vino al día con las comidas.
Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
– Antonio, ¿qué te pasa que estás blanco?
– Nada Raul, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…
– Y ¿qué vas a hacer?
– Pues qué quieres que haga Raul, cambiar de médico...
- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
- 100tíficos.
- Vamos a tener que mandarle a hacer una placa.
- ¿De tórax, Doctor?
- No, de mármol.
Sacerdote:
- ¿Tienes alguna última petición?
Un asesino sentado en la silla eléctrica:
- Sí, ¿puedes tomar mi mano, por favor?
Dos amigos charlan en la cafetería:
- Esta noche soñé que ganaba 1 millón de euros, como mi papá.
- ¿Tu papá ganó 1 millón de euros?
- No, él también soñó.
Los alumnos están entregando los ensayos que hicieron sobre el tema "leche".
Cuando la profesora ve el texto de Juanito, comenta:
- Pero, ¿por qué tan corto?
- Es que mi ensayo es sobre la leche condensada, profesora.
Almuerzo en familia:
- ¡Mamá, el almuerzo está delicioso!
- ¡Qué bien! ¿Por qué no repites?
- ¡Mamá, el almuerzo está delicioso!
Pedido de matrimonio:
- Señor, vengo a pedir la mano de su hija en matrimonio.
- ¿Cuál? ¿La mayor o la menor?
- Pensé que sus manos eran iguales.
La madre entra en la habitación y el hijo está frotándose el champú en el cabello:
- ¡Pero, hijo! Eso se usa debajo de la ducha.
- ¡Pero es que en la etiqueta dice que es champú para cabellos secos!
La profesora de Matemáticas le pregunta a Juanito:
- Si tengo tres mangos en una mano y tres en la otra, ¿qué tengo?
- ¡Manos enormes, profesora!
El chico le dice a su novia:
- Creo que tu madre no le gusta mucho de mí.
- ¿Por qué?
- Porque el otro día me dijo que soy un poco tonto.
- No te preocupes. Es porque ella solo te conoce más o menos.
Una mujer se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor!
– Un señor muy rubio en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso.
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.
- Un hombre le pregunta a su novia:
- Mi amor ¿Me seguirás queriendo después que nos casemos?
- Claro cariño, siempre me han gustado los casados.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
- Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre,un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
- Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?
- Contamina el medio ambiente.
- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
– ¿Tu suegra? Por nada.
– De acuerdo, trato hecho.
- Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
- Pero, si nunca has estado en Italia.
- Yo no, pero mi suegra va todos los veranos.
Pitonisa:
- Veo en la bola de cristal que muy pronto va a morir su suegra.
- ¿Y no ve si me caerán muchos años de cárcel?
- ¿Sabes que se ha muerto mi madre?
- ¿De qué ha muerto?
- De cataratas.
- ¿La operaron?
- No, la empujó mi marido.
– Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
– Pero, si yo no llevo bigote…
– Pero ella sí.
– ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
– Vale cariño pero no grites o despertarás a tu madre.
– Pedro, hoy es el funeral de tu suegra. ¿Qué haces trabajando?
– Primero el trabajo, después la diversión.
- ¿Qué diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
- Que con el terrorista se puede negociar.
– ¿Oye, de qué se murió tu suegra?
– Pues, estaba cosiendo y se pinchó con una aguja y yo tuve que rematarla para que no sufriera.
– A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
– ¿Si? ¿Para que os llevase a Hollywood?
– No, para que estuviese a 3.000 años luz.
¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra?
Que la pila tiene un lado positivo.
El médico regaña al hombre:
– Pero ¿Qué le ha hecho a su suegra?
– Lo que usted me dijo doctor, dardos tranquilizantes.
– ¡NO! Yo le dije: “dar dos tranquilizantes” ¡separado!
– Buenos días. Busco trabajo.
– ¿Le interesa de jardinero?
– ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
– Mi mujer me dijo que ya no podía más, que necesitaba más espacio.
– ¿Y qué hiciste?
– La regalé un disco duro de 2Tb.
– Fernando, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
– Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
– Que el airbag del coche funciona.
El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
– Roberto, ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Roberto la mira de reojo y le dice:
– El que la hace, la paga.
– Amor mío, te propongo una cosa.
– Tu dirás.
– ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
– ¡Me parece estupendo!
– Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche encendida.
– Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
– ¿Y quién te ha dicho que estaba soñando?
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El marido y la mujer no se habían hablado durante unos tres días... Sin embargo, el hombre recordó que tenía una reunión muy temprano en la oficina al día siguiente. Como necesitaba levantarse temprano, decidió pedirle a su esposa que lo despertara. Pero para no ceder, escribió en un papel: "Despiértame a las 6 de la mañana." El otro día se levantó y cuando miró el reloj eran las 9:30 am. El hombre tuvo un ataque y pensó: - "Qué absurdo, qué desconsiderado, ni siquiera me despertó..." En ese momento miró la mesita de noche y notó un trozo de papel en el que estaba escrito: - ¡Son las seis, levántate! Moraleja de la historia: No dejes de hablar con las mujeres, ellas siempre ganan, ellas siempre tienen la razón. y son brillantes en su venganza.
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