El empleado se queja del bajo salario que recibe y decide quejarse con el jefe:

- ¡Mi salario no está de acuerdo con mis habilidades!

El jefe:

- ¡Lo sé, lo sé! Pero no podemos dejar que mueras de hambre...

La profesora le pregunta a Juanito:

– Juanito, ¿cuánto es ocho dividido en dos partes?

– Depende, profesora.

– ¿Cómo depende?

– En vertical, es 3. En horizontal, es 0.

Un jefe le grita a su empleado:

- ¡Fernando! ¿No sabes que está prohibido beber durante el trabajo?

- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Un hombre va a un carpintero y le pregunta:

- ¿Podría hacerme una mesita de noche?

- Lo siento solo trabajo de día.

- Doctor, doctor, no sé lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.

- ¿Has probado a sacar la cucharilla de la taza?

Van dos en un avión y uno le dice al otro:

- Oye si caemos a un volcán, ¿por donde salimos?

Y el otro le dice:

- ¡Por la tele!

Drácula entra en una panadería y le dice a la panadera:

- Oiga, ¿me da una barra de pan?

- Pero oiga, ¿usted no es Drácula?

- Sí.

- Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.

- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.

- Cariño, ¿has visto el libro de "Cómo vivir 100 años"?

- Sí, lo tiré a la basura, tu madre lo estaba leyendo.

- Papá, ¿qué está más lejos, Valencia o la Luna?

- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Valencia?

YO VIVO A BASE DE VITAMINA C:

- COMPUTADORA

- CELULAR

- COCHE

- COMIDA

- CAMA...

- Mamá, mamá, el abuelo se cayó!

- ¿Lo ayudaste hijo?

- No, se cayó solo.

- Doctor llevo toda la semana soñando con 2+1, 2+1... no se por qué, me tiene algo preocupado!

- Tu lo que tienes estrés!

Es aquí la reunión de ansiosos?

-No, es mañana, pero pasa que ya estamos todos.

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

– Querida, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?

– Que probablemente me casé contigo por dinero…

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- ¿Con cuantas mujeres has dormido?

Él le responde:

- ¡Contigo nada mas, porque con las otras no me da sueño.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio?

La mujer le pregunta al marido:

- Amor, ¿estoy gorda?

- Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...

La sobrina pregunta:

- Tía Isabel, ¿para qué te pintas?

- Para estar más guapa.

- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Están dos amigas hablando y la más fea (que era realmente fea) le dice a la otra:

- ¡Pues a mí me encanta la Naturaleza!

Y la otra responde:

- ¿A pesar de lo que te ha hecho?

- Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?

- No.

- ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?

- Eso sí.

- Gracias, señor juez.

El niño le pregunta a la mamá:

- ¿Mamá, de dónde venimos nosotros?

La madre responde:

- Hijo, venimos de Adán y Eva.

El niño replica:

- ¡Mamá! En la escuela nos dicen que venimos del mono.

La madre le responde:

- Hijo mío, una cosa es la familia de tu padre y otra cosa es la mía.

- Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta?

La mamá le mire y le dice:

- ¿Pero qué dices? Eso no es cierto.

- Que sí, mamá, en el libro pone que murió por heroína.

Una mujer le dice a su marido:

- Cariño, ¿te gusta mi disfraz?

- Sí, mi amor, contesta el hombre, es un disfraz de vaca muy bonito.

- ¡Pero si voy disfrazada de dálmata!

El profesor le pregunta a Antonio:

- Antonio, ¿qué fórmula química es H2O+CO+CO?

- ¡Fácil, profesor! Es agua de coco.

- Doctor, doctor, mi bebé tiene seis meses y no abre los ojos.

El doctor mira al niño y le dice a su padre:

- Señor, el que tiene que abrir los ojos es usted, este bebé es chino.

Entra un nuevo profesor a la clase y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es Largo.

A lo que Pedro responde:

- No importa, tenemos tiempo.

Profe:

- A ver, Juan, ¿cuánto es 4 por 4?

Juan:

- Empate.

Profe:

- ¿Y 2 por 1?

Juan:

- Oferta.

Un general le dice a su soldado:

- ¡Soldado, ice la bandera!

El soldado la mira un rato, asiente y responde:

- Pues le felicito, mi general, le quedó muy bonita.

¡¡TENED CUIDADO:

HAY UN VIRUS EN UNA PÁGINA PORNO QUE DEJA LAS LETRAS MAYÚSCULAS ACTIVADAS!!

El médico en la consulta.

- Tengo buenas y malas noticias.

- Deme primero las buenas, dice el paciente.

- Han llegado los resultados de sus pruebas y solo le quedan dos días de vida.

- ¿Esas son las buenas noticias? ¿Y cuál es la mala?, dice el paciente.

- Llevo dos días intentando localizarle.

- ¿Cuánto cuesta alquilar este coche?

- Depende del tiempo.

- Vale, pongamos que llueve...

- ¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

- Han pasado meses desde que compré el libro:

"Cómo estafar a la gente por internet" y todavía no me ha llegado.

- Estoy orgulloso de mi mismo.

- Por que?

- Termine un rompecabezas en seis meses, y la caja dice de dos a cuatro años.

- Soy el Genio de Lampara. Te concedere cinco deseos.

- No son tres?

- Normalmente si, pero te veo muy jodido.

- Poderoso truco con sal para traer abundancia y dinero:

"Levántate temprano y sal a trabajar..."

"Solo cuento contigo, no me falles."

Dijo el loco mirandose al espejo.

- Tengo dos noticias, una mala y otra muy mala.

- La mala Dr.

- Le quedan 24 hs de vida.

- Y la muy mala?

- Le tenia que avisar ayer, pero me dormí.

- Mamá, tengo novio!

- Quién es?

- Te recuerdas del médico de ojos celestes, hijo del contador,

que el Alonso le robó el celular?

- Sí.

- Bueno, el Alonso.

El profesor le dice al estudiante:

- Tu trabajo me ha conmovido.

El estudiante pregunta:

- ¿Y eso por qué?

El profesor dice:

- Porque me dio mucha pena".

- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa.

- ¿ Y que quiere que io haga? Que llame a un salvavidas?

En la conserjería del hotel: “Ring, ring”.

- ¿Diga?

- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.

- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.

- Ese es el problema.

- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.

- No se preocupe, señor, no encoje.

Dos amigos se encuentran por la calle y le dice uno al otro:

- ¿Puedo confiarte un secreto?

- Por supuesto, somos amigos.

- Necesito 4.000 euros.

- Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.

- Doctor, ¿tendré cura?

- Por supuesto, cura, misa y funeral.

¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.

"Si pones al Gobierno a cargo del desierto del Sahara,

en cinco años habrá escasez de arena".

"El cuerpo está compuesto por 70% de agua.

Así que tranquilo. No estás gordo, estás inundado".

A veces conoces gente y te preguntas...

- De verdad ese fue el espermatozoide más rápido?

-Papá, te casaste por lo civil o por la iglesia?

- Por tu culpa!

- Señora, en que la puedo ayudar?

Tengo una reunión esta noche, y quisiera verme más joven y linda. Que me recomienda?

- Que no vaya...

Ella grita:

- Mejor me hubiera casado con el diablo.

Y él le contesta:

- No ibas a poder! El matrimonio enter hermanos está prohibido.

- Tengo una notícia buena y una mala.

- Digame Doctor.

- Le he de amputar el pie izquierdo.

- No, doctor. Y la buena?

- Qué empezará usted el año con el pie derecho.